Pensavo che avrei scritto una lettera. Ora non lo so più quello che scriverò. Studio, con mio fratello che non è uscito e guarda la tele di là, e con la musica, alta ma non abbastanza da impedirmi di pensare ad altro.
Le altre cose a cui penso sono talmente tante che non so neanche se sono belle o brutte o medie, credo che rispecchino semplicemente la realtà. Pensavo che avrei scritto una lettera, poi mi sono accorta che troppe cose erano troppo mie e troppo di tutti e troppo di due o tre persone, per scrivere una lettera a qualcuno.
Mi sono accorta che è una settimana che non sento le mie amiche. Stasera, venerdì alle ventitrè e ventitrè me ne rendo conto. Colpa di nessuno, non ci si sente e basta, siamo tutte tanto prese.
Ci si sentirà.
Ho vinto la lotta contro me stessa e sto per mantenere una promessa. Lunedì andrò a fare gli esami al braccio, che il mondo si prepari a sopportare i miei isterismi successivi, perchè stanno già iniziando. E' uno sforzo, andare, questa volta, è uno sforzo perchè avevo giurato a me stessa che non ci sarei più andata. Una sera però, probabilmente ubriaca o in vena di folli pazzie, ho anche pensato bene di promettere che entro fine novembre avrei fatto l'elettromiografia. La farò. Ma caspita, non so se qualcuno si può immaginare che gran peso che sia.
Mi sento presa per il culo. Mi sento presa per il culo, quasi mi impedissero di accettare una situazione, e di farmene una ragione. Sono schifata dai dottori, e da tante persone che mi stanno accanto.
AgnusDei in un delirio una volta parlava delle mamme che fanno a gara per chi ha il figlio con le sfighe più grosse. Mia madre fa parte di questa categoria. Mi innervosisce molto, questa cosa. L'ultima volta ci ho litigato perchè l'ho smerdata davanti *alla gente che conta*. Ma chiedo venia, se non mi piace essere presentata come la sua figlia maggiore che bla bla bla, e alla solita, inutile, cretina domanda cos'hai fatto al braccio? lei risponde con aria di grande partecipazione ha avuto un brutto incidente e sai, poverina, ha perso il braccio.
Poverina. Negli ultimi dieci giorni mi hanno dato della poverina IN FACCIA già tre volte. E due di queste l'ha fatto mia madre. L'altra la mia prof, ma quella non la posso mandare a cagare se no mi boccia all'esame. Mi viene da ridere, ma mi hanno anche definita come una ragazza handicappata ma con una grande forza d'animo. Non ho da commentare in riguardo, penso che i commenti siano superflui.
Certo fa effetto, e non fa piacere. Ma ognuno è libero di decidere cosa gli fa piacere e cosa no, potrei ribaltare il punto di vista e dire che mi fa piacere. Potrei. Potrei anche superare gli ultimi ostacoli, in tutta questa storia, ma a dire il vero penso che non lo farò per tanto tempo. Non perchè io non voglia, ma perchè sono difficili e ci vuole costanza. Potrei imparare a sentirmi adatta. Questo non succede sempre, ma non è colpa di nessuno. Neanche mia. Di nessuno.
Tempo fa ho scritto una lettera al mio braccio. E' sempre di là, pronta a essere letta. E' una lettera di bentornato. Tornerà.
Come se aspettassi un parente da molto lontano.
Sono scesa a caricare il telefono poco fa, e alla fermata del trentatrè c'era una coppietta che si abbracciava, e stasera fa freddino e mi gelavano le guance e pensavo a tutte le cose che sono successe negli ultimi due anni a quella fermata, non l'ho mai preso il trentatrè prima di due anni fa, e da due anni per un motivo o per l'altro mi ritrovo a quella fermata quasi tutti i giorni. E' come se ci fosse stato un carosello di persone che con me ha condiviso un sacco di cose e quella fermata è stata il palcoscenico. Una fermata del trentatrè. Per esempio, uno dei primi ricordi che mi viene in mente è quando ero lì con Pros e la sua valigia ad aspettare che passasse, uno dei primi, uno dei tanti.
Stamattina mi sono isterizzata perchè la dottoressa mi ha fatto aspettare mezz'ora per fare l'impegnativa, e allora ero già in ritardo e me ne sono andata, senza impegnativa e con un quarto d'ora di lezione di una delle materie più belle di tutto l'anno in meno. Un quarto d'ora, cosa sarà.
A me quel quarto d'ora è pesato un sacco. Perchè laboratorio di progettazione mi piace tantissimo, e perchè la prof è una tipa in gamba, e trasmette entusiasmo, una di quelle prof che ti fa amare la sua materia per forza, anche se la sua materia fosse una cosa sterile sterile del tipo *come attaccare i chiodi al muro*. Però mentre aspettavo -inutilmente- nella saletta d'attesa c'era una signora di novantasei anni e i suoi occhi ridevano e faceva le stesse smorfie che faccio io ogni tanto, ed era una signora vivace e mi ha trasmesso tanta gioia, e ho pensato che se dovessi arrivare a novantasei anni, vorrei essere come lei. Sono queste le piccole cose che poi costruiscono una vita intera, i momenti. Le singole sensazioni vissute in un singolo momento.
Sai cosa vorrei fare domani sera? Vorrei ubriacarmi un po', ma non troppo, e stare su fino all'alba in macchina a parlare e a guardare il cielo che diventa chiaro tutta bardata nel mio piumino e accovacciata stretta stretta, mi piace da morire. E le sigarette e la musica bassa sotto e quela stanchezza che si sente solo in quei momenti lì ed è bella. Anche in silenzio.
Ho voglia di qualcosa che mi manca *se qualcosa ti manca, prenditelo*, me lo prenderò, non lo so, arriverà, bah. Le occhiate complici.
Cerca. Cerca l'ombretto azzuro schifosissimo che ha su la tipa che è al Costanzo. Cercalo, e buttalo via.
Non ho nulla da buttare via, al momento. La sera di Halloween abbiamo festeggiato alla maniera celtica e fuori dal Valhalla c'era un grandissimo falò, e abbiamo scritto tutti su un bigliettino quello che non ci serviva più, e l'abbiamo gettato nel fuoco. Ho scritto una sola parola, ma GRANDE. E dopo ho mangiato le caldarroste. Buone.
Sono bella. Proprio bella. E sgnappolosissima. Con la enne, questa volta.

mafaldina, alle 0:24:39 del 17/11/2001 * scrivimi