Formattare la parte del cervello che contiene i dati e cancellarli tutti, facendo il backup solamente di quelli più importanti, il resto chissenefrega. Come dati importanti intendo, più o meno, il nome (solo perchè mi piace) e il fatto che c'ho un solo braccio (ci ho messo due anni ad abituare il cervello a questo e non ho voglia di ripartire da zero), il resto tutto via.
IO voglio che tu mi cancelli dal TUO cervello, dalla tua vita, dalla dedica che ti ho fatto sui libri, che già solo il pensiero di sentirti pronunciare il mio nome mi dà la nausea. Sono arrivata alla conclusione che non ti voglio bene, non più, ed è la prima volta che mi capita, butta via anche le briciole per favore perchè non voglio che tu le abbia.
E questo è un fastidio, abbastanza grande ma solo un fastidio, che è secondario nella mia testa, ma c'è. Buttato fuori, ora vattene, ho fatto altrettanto, ma non sono misera come te.
Questa notte ho fatto sogni strani, il Maranza che faceva il pizzaiolo, io che ero al mare su una barca a vela stupenda che era proprio mia ed era dicembre e l'acqua era CALDA, e poi personaggi strani venuti dal nulla, e un corridoio pieno di no-global, e lui che faceva il venditore di computer su un faro, cose strane insomma, non riesc a svegliarmi oggi, distinzioni.
Distinzioni tra minchiaparanoie e qualcosa che non lo è, e io questo non posso saperlo, spero vivamente che sia minchiaparanoia, ma se non lo è c'è da pensare.
Ieri sera ho fatto fatica anche ad entrare nel mio mondo di coccole e di ripiglio, ho fatto fatica, ho fatto fatica, alla fine ci sono entrata perchè non esiste che lì non mi facciano entrare ma me ne sono stata da sola in un angolino del letto senza parlare con nessuno, e faticando a trovare qualcosa da inventarmi. E' il mio mondo solo mio, quello, e guai a chi me lo tocca.
Le telefonate non arrivano mai provvidenziali come quelle di Lula, sempre al momento giusto e sempre quando sono lì che penso che avrei voglia che fosse al piano di sopra per andare a piangere sclerare farmi fare il culo da lei. E ieri sera è arrivata, quasi l'avessi chiamata, e quello è stato un sospiro. Lula. Mah, non lo so, abituarsi alla sua assenza fisica ogni tanto mi pare impossibile.
Il suicidio. Che ci penso spesso, da luglio ad oggi, non è tanto un mistero. Non a suicidarmi, al suicidio in sè, poi magari anche al mio. Il mio però non sarebbe un suicidio, sarebbe di più un omicidio, settimana scorsa ho pensato che se dovessi ammazzarmi vorrei essere decapitata. E' l'unica cosa che non mi spaventa troppo. Comunque sia ci penso, e le conclusioni -parziali, perchè ogni tanto ne aggiungo di nuove- sono che il suicidio può essere un atto di egoismo, egocentrismo o noia. Egoismo, sono talmente disperata per i casini che ho combinato che non me ne frega niente di chi mollo qui, se la sbrighino loro per risolverli, io non penso di esserne capace e non ne ho voglia, quindi ciao, prendo e me ne vado, cazzi vostri se sarete nella merda, cazzi vostri se vi mancherò, IO non voglio più saperne niente.
Egocentrismo, nessuno mi caga, o secondo me non mi cagano abbastanza, mi ammazzo, almeno si parla di me. Noia, non so che fare, mi ammazzo e vedo com'è. Non credo siano stronzate, già il fatto che l'abbia pensato io, che sono un essere umano, credo stia a significare che possa averlo pensato anche qualcun altro di noi. Poi c'è un'altra cosa, che ultimamente è quella a cui penso più spesso, e con più spesso intendo che è quella che tra tutte mi riguarda di più, e cioè qualcosa del tipo *fa tutto così schifo che di stare qua non ne vale la pena*.
Per fortuna poi ci sono piccole o grandi cose, tipo l'ultimo cd dei Pulp, che mi fanno rinsavire in un nanosecondo.
Devo rispondere a due SMS, scrivere una mail, fare una telefonata e smontare il computer (mi viene da piangere). Devo fare queste cose e tante altre, oggi pomeriggio, e vorrei andare al cinema con Lula ma mi tocca aspettare sei giorni ancora, e vorrei un abbraccio e una tirata d'orecchi, e poi un bacino, questo vorrei.

mafaldina, alle 12:45:12 del 13/12/2001 * scrivimi