Pensavo, so di aver un sacco di cose da dire, e che mi resta soltanto da tirarle fuori, via, tiriamole fuori,
scrivere qui, o da qualche altra parte, magari in un posto sconosciuto ai più, ero un po' incerta, poi ho deciso che questo è il mio posto, e che quindi scrivo qui.
Quello che mi chiedo ogni tanto, anzi, spesso, è se le persone non si rompono a leggere quando ci sono le cose lunghe da leggere. Io ogni tanto non le leggo, quelle degli altri, perchè non ne ho voglia, poi magari le leggo dopo una settimana, ma di per sè, se vedo qualcosa di lungo, mi spavento (ahah ridiamo tutti fragorosamente, maliziosi). Ecco, e allora si arriva alle solite polemiche, l'utilità e l'inutilità di un sito. di un weblog eccetera, bah. secondo me sono inutili le polemiche, ognuno fa quel che vuole e basta.
Analizzo me stessa, ultimamente.
Ultimamente, lo faccio abbastanza spesso, di star lì a pensare a me.
Per esempio, ho rincontrato da poco un mio ex compagno del liceo, il liceo qui a Milano, non lo vedevo da tipo 4/5 anni. E mi ha trovata cambiatissima, in meglio. Tutti, mi trovano cambiata in meglio. Da parte mia, mi sono messa a cercare di ricordare com'ero, e il risultato è che non me lo ricordo, com'ero. Non mi piacevo. Mi vedevo brutta, e facevo di tutto per sentirmi all'altezza degli altri. Ed ero sola. Nonostante avessi tante persone intorno, ero fondamentalmente sola. E non la capivo, questa mia solitudine, e più passava il tempo, e più mi convincevo di non essere sola, e contavo i miei mille amici. Poi c'erano i momenti in cui mi rendevo conto che era tutta una farsa, che gli amici c'erano, ma in realtà ero ugualmente da sola.
Adesso direi io, con me stessa. the race is long, and in the end, it's only with yourself. Ecco, appunto.
E allora, a chi mi guarda con occhi increduli quando io racconto che un incidente ti cambia la vita sì, ma te la può cambiare in meglio, allora io gli dico *guardami*. Non ho paura, a dire al mondo che mi amo. E che mi piaccio da impazzire. E non ho paura del giudizio degli altri, perchè semplicemente non mi tocca. Se due anni fa uno mi diceva *ma sei un cesso, stai zitta* io mi chiudevo in camera a piangere per tre giorni. Perchè mi sentivo tale.
Adesso.. adesso credo che la cosa non mi sfiorerebbe neppure. Perchè, perchè sono cambiata io, e perchè probabilmente è cambiato anche chi mi sta attorno, e delle cose del genere non me le dice.
Come mi sento in questi giorni, mi piace da matti. Perchè mi sento me stessa, e mi sento bene. Nonostante tutto. Credo di aver tante, tante cose da capire, ora e in futuro, e non ho fretta di farlo. Anche se ogni tanto, non capire certe cose fa male. Ora non le capisco, ma sto bene. Anche se ogni tanto mi sfiora il dubbio che questo equilibrio non sia un po' precario. Anche se è precario, per ora non ci si può far nulla, e ce lo si tiene così. Dicevo ieri ad un amico, non voglio scossoni nella mia vita, per ora, e se li posso evitare li evito, dato che ci sono scossoni molto, troppo grandi, e indipendenti da me che potrebbero aprire la porta da un momento all'altro. E io non li posso lasciare fuori, quelli. Allora, vedo di lasciare fuori quelli che riesco, più o meno, a controllare, quelli che dipendono da me.
A costo di sembrare stronza, o egoista, che poi io lo sono, egoista, perchè penso a me stessa, prima di tutto, e così deve essere.
E quando vado a letto, e chiudo gli occhi, certi pensieri li devo scacciare a forza *perchè certe cose non vanno neanche pensate*, ma è inevitabile farlo, quando ti ci ritrovi, e io non ne parlo, neanche davanti allo specchio, perchè è troppo, troppo grande, papà, è grande, tieni duro, è l'unica cosa che so dire, tieni duro. E allora uno cerca di scacciarli, gli scossoni, ma questi comunque arrivano da soli.
E quando nonostante tutti questi scossoni, e nonostante tutti i pensieri, e nonostante cose del tipo *il mondo va avanti lo stesso*, quando tu trovi il tuo equilibrio ugualmente non puoi non pensare *sono una grande*, anche se questo equilibrio magari durerà poco.
Sentirsi forti. bello, sì.
Sentirsi tranquilli, ancora di più.
Ci sono persone che mi fanno sentire tranquilla in ogni situazione, stare lì, in silenzio, ed essere tranquilli, e non aspettarsi niente. Io ho proprio tanta voglia di vederla, una di queste persone, stare lì, tranquilli, e non aspettarsi niente, solo con la consapevolezza che sei lì, e stai bene. E il poi,il poi sarà il poi.

mafaldina, alle 4:40:02 del 29/6/2001 * scrivimi