Tutte le cose che ho da dire non le dirò mai. Ne sono sicura.
Come sono sicura che per scrivere queste righe ci metterò un sacco di tempo, e forse anche un po' di lacrime. Anche se ho qui di fianco il latte col nesquik, che è un po' come il pane e nutella, ottima cura per l'umore. E le sigarette.
Prima sistemavo la cucina e riordinavo le medicine che mi devo portare dietro adesso che parto (sono diminuite in maniera vertiginosa, brava Vale), le tengo in cucina che se la notte sto male mi è più comodo, e tra le varie scatolette c'era anche un flaconcino di pillole di erbe naturali, *IPERICO. Pillole per il buonumore*. Ho sorriso, allora esistono davvero le pillole del buonumore. Chissà se l'effetto placebo è talmente alto che il buonumore te lo fanno venire davvero. A dire il vero, io un sorriso l'ho accennato anche solo a guardare il flaconcino, quindi magari il buonumore te lo danno sul serio.
Voi avete mai pensato al suicidio? Fino a un mesetto fa questa era una cosa che ritenevo talmente lontana da me, che proprio non riuscivo a comprenderla. Invece ultimamente io ci penso spesso. Spessissimo. Proprio io che ho sempre sostenuto che *io non mi suiciderò mai*. Tranquilli, non sto dicendo che mi voglio ammazzare. Non siamo a questo punto.
Però ci sono stati momenti, ultimamente, in cui ho pensato che tutto quello che volevo, tutto quello che ero, in fondo era niente. E che non ero mica tanto sicura che ne valesse ancora la pena. Poi magari mi scuotevo un po', e mi guardavo intorno, uscivo e mi dicevo *pazza, come hai potuto pensare che non ne valesse la pena?*. Anche solo vedendo una cosa stupida. L'ultima volta ieri sera, che credo sia stata quella che mi ha aperto di più gli occhi. Di solito sono abbastanza brava a tirarmi su di morale, mezz'oretta e via, torna il sorriso, o per lo meno mi attivizzo. Ieri sera proprio non ce la facevo, ho pianto come una disperata per ogni cosa che facevo e non facevo.
Avevo fame. Piangevo perchè dovevo cucinare e non mi andava, perchè quando cucino faccio dei gesti che mi ricordano una persona.
Guardavo la tele. Piangevo perchè non c'era niente da guardare, e poi io la tele non l'ho mai guardata fino a quando non sono stata da Dani. Insomma, insofferente e frignona, e triste, perchè comunque tutto ciò era (è) dovuto a qualcosa che mi manca. E allora mi sono messa a pensare, e ancora non riesco a capire se questa è un'abitudine che devo perdere o tenere, il pensare quando sono giù di morale, mi sono messa a pensare che in quel momento non c'era niente che valesse veramente la pena, che IO non valevo la pena. E' brutto eh.
Poi, in un nanosecondo ho avuto il ripiglio e mi sono vestita, sono uscita, direzione solito mulligano, ho girato l'angolo e voi immaginatevi il paesaggio più squallido che si possa immaginare, un cantiere, un po' di traffico, il tabaccaio chiuso, il cielo un po' grigio e nient'altro. Cioè, mica alberi natura lago e stelle. No, una Milano abbastanza schifosa, per lo meno, un angolo di Milano abbastanza schifoso. L'ho guardato e mi sono detta *cogliona, ne vale la pena, anche solo per questo*.
Ecco, ne vale la pena. e allora la serata, tra alti e bassi, è passata. Sicuramente è passata meglio di come sarebbe stata se fossi rimasta chiusa in casa.
Mi rendo conto, so, di avere tante persone che mi vogliono bene. Ed è bello.
Ecco, io a queste persone voglio altrettanto bene.
talvolta a modo mio, ma è così. Mi si dice che sto diventando solitaria. Non è una cazzata, è vero. Che a volte tendo ad allontanarmi. E' che io tante volte mi sento un peso. Perchè lo so perfettamente che quando c'è qualcuno a cui vuoi bene e che ti vuole bene tendi ad appoggiarti ad esso, se hai qualcosa che non va. So anche benissimo che io ho un insieme di cose grandi che non vanno, e che tendo ad appoggiarmi a chi mi sta accanto, tante volte. Ecco, non vorrei farlo. Pur sapendo che non si può fare tutto da soli, a me non va di stare lì a rompere le palle a chi mi vuol bene, assillandolo con i miei problemi, che magari avrebbe qualcosa di più divertente da fare. Che poi è un discorso che in un certo senso regge poco, perchè io sono sempre pronta ad ascoltare e a sorreggere i miei amici, e loro lo sanno. Però vivo nel terrore che chi mi sta vicino lo faccia soltanto perchè *ho dei problemi*.
Discorso intricato, lo so.
Però una mattina in cui sono stata male, e chi mi stava accanto ha fatto di tutto per farmi calmare, e ce l'ha fatta, e io poi lì a dire *scusa non volevo svegliarti*, e questa persona ha preso, e si è girata dall'altra parte e si è riaddormentata, ecco, quello è stato un gesto per cui si è guadagnata ancora di più la mia stima.
Qualcuno riesce ad intendere almeno un pochino?
Le mie amiche lo sanno, per lo meno, io penso lo sappiano, che se mi sono staccata un po', un po' tanto, il motivo è tutta la pioggia di casini che mi è piombata addosso. Io sono convinta che lo sappiano perchè con i piccoli gesti me lo dimostrano sempre, che mi vogliono bene. Sono convinta che mi abbiano capita perchè non mi assillano chiedendomi come va mille volte al giorno, ma quando ho bisogno di parlare loro ci sono sempre. Ecco, per loro non mi sento un peso. Lula, Frè e Maria.
Per te voglio essere tutto tranne che un problema, ci ho pensato un po', e sono arrivata a questa conclusione: che una persona, per non essere un problema per un'altra, o non esiste, oppure si instaura un rapporto che vada bene ad entrambi. Venendosi incontro. Venirsi incontro significa adattarsi ai bisogni dell'altro, un po' per uno. Il che magari richiede un po' di sforzo. Però ecco, se il mio bisogno è quello di sapere che TU ci sei, tu e basta, perchè in questo momento, in questo periodo io ho bisogno di te, e lo so che mi vuoi bene, ma magari ho bisogno di sentirmelo dire, o di sapere che ogni tanto mi pensi, anche solo mentre sfogli un giornale, magari in questi giorni non mi basta esserne consapevole, ma ho bisogno di qualche minima stronzata che la rafforzi, questa mia consapevolezza, perchè sono insicura, perchè sono paranoica, ma porco cane tu magari questa insicurezza puoi aiutare a farmela passare no? Perchè magari tu non ci pensi, e per te è normale, magari in altri periodi lo è anche per me, ma adesso no. Soprattutto se non è mai stato così. se la cosa è avvenuta di botto. Ecco, in questo momento non posso dire che tu non sia un problema per me, perchè in un certo senso ci sto male. A non sentirti, e a sentirti solo quando mi faccio viva io. Senza un reale motivo. Per lo meno, io non lo vedo. E allora, se non voglio che tu sia un problema, ti elimino.
Peccato che io non voglia assolutamente eliminarti. Peccato. Per fortuna. E io questo mio bisogno cerco di tenerlo a bada, tu però cerca di venirmi una minima incontro.
O no? Non è facile trovare il giusto equilibrio in un rapporto, di certo bisogna farlo in due, che poi c'è chi è più o meno rompicoglioni, ma ci si adatta.
due lacrimucce, sigaretta.
Non mi piace tanto stare così, e non vedo l'ora di partire perchè stavolta se resto qui, con tutto l'impegno che posso metterci, ci metto troppo a riprendermi. E allora, si cambia aria.
Bisogno di distrarsi. Non è che voglio crogiolarmi nelle mie paranoie, è che non ho voglia di spendere *troppa* energia per uscirne. Cioè, ne voglio uscire bene, e allora mi è più facile, se cambio aria, cambio abitudini, cambio gente, per un po'. Un po' di energia viene da lì, e questo mi rassicura.
Per questo so che domani non partitò col muso, ma con il sorriso e la voglia DI SPACCARE IL MONDO.
Anche stando tranquilla a leggermi un libro, posso spaccare il mondo. Già inizia il ripiglio.
Sempre incasinatamente Vale, che se no non sono contenta. Buon agosto, sarò più vecchia di un anno, al mio ritorno. Sarò più vicina alla menopausa. Entrerò nella categoria delle *donne che ti rompono i coglioni ancora prima che te le scopi*.
Avevo un po' bisogno di sfogarmi. Adesso devo iniziare la preparazione psicologica all'imminente invechiamento, 15 agosto, ferragosto, esigo o una telefonata o un SMS o una mail qui, o anche tutti e tre. Grazie, e arrivederci.

mafaldina, alle 14:54:18 del 28/7/2001 * scrivimi