A volte penso che dovrei pensare meno. Perchè poi mi scervello e mi arrovello a cercare e a trovare soluzioni a problemi che non solo non esistono nella vita reale, ma che non esistono neanche nella mia mente, e che faccio apposta a crearmi per l'occasione per poi cancellarli, ed essere eventualmente preparata nel caso si dovessero realmente verificare.
Comunque.
Chi mi è stato vicino in questi ultimi anni sa quanto il fatto di essermi fatta male mi abbia cambiata (sono dimagrita e sono diventata ancora più bella ;)) ma soprattutto sa che ho come un oblio per tutto quello che è stato prima del 6 dicembre 1999. Ora, io non so se questo oblio sia dovuto al fatto che, volontariamente o meno, ho cercato di rimuovere la mia vita con due braccia per potermi adattare meglio a questo nuovo modo di vivere, o se semplicemente sono diventata vecchia e decrepita e ho la memoria di una settantenne, fatto sta che nell'ultimo periodo una serie di eventi mi sta più o meno costringendo a ricordare la mia adolescenza e un sacco di fatti che sono accaduti.
La cosa bella è che questi eventi sono cose piacevoli e che portano emozioni, la cosa brutta -per il resto del mondo al di fuori della mia testa- è che sto ricominciando a estraniarmi per vivere nel mio mondo.
Ho le farfalle nello stomaco e vedo tutto bello.
Soprattutto mi sembra di vedere dei risultati. Mi sembra come se i semini che avevo piantato fossero diventati piante belle robuste e di quel verde brillante che non può non mettere buonumore. Mi sembra che tutte le volte che sono stata male per qualcuno o per qualche fatto, siano servite a darmi qualcosa adesso di molto più grande di qel che potevo pretendere allora.
E quindi mi son messa a rileggere diari (quanto scrivevo???), smemo (quanto disegnavo???) e lettere (quante non ne ho date???????) e a riguardare foto, di persone che una volta c'erano e ora non ci sono più, che magari son tornate per un po' e poi sono sparite di nuovo, o magari non sono mai tornate. Oppure son tornate e sono qui, e le posso guardare, toccare, e cercare di capire come mai tutto questo mi si rimesti dentro così tanto da lasciarmi in un modo che posso descrivere solo con una parola: felice.

Ieri sera eravamo a cena e lo guardavo ed era come se fosse tutto normale e speciale, e mi sentivo come se mi fosse stato fatto un regalo bellissimo.
E' questo, probabilmente, il punto: quanti regali bellissimi sto ricevendo? Sono ormai tre anni che sta andando tutto per il verso giusto, dopo altri tre anni in cui tutto, ma proprio tutto, andava per il verso sbagliato, e non in maniera lieve, ma in picchiata. E ora? non è che a un certo punto si reinnesta il meccanismo per il quale una cosa va storta e ricomincia l'effetto domino per cui un po' alla volta va di nuovo tutto storto?
E poi: io sono convinta che qualunque cosa accada, lo fa per un motivo. Uhm no questi son pensieri troppo complessi da buttare giù in ufficio, torno a fare la mia formmail.

mafaldina, alle 17:13:45 del 14/9/2005 * scrivimi