ho un tot di considerazioni da fare.
Prima di tutto sono uscita con Sciacchino e Niccolò ed erano almeno cinque anni che non uscivamo tutti e tre insieme e siamo finiti a fare i soliti discorsi sull'amore e su quanto sia difficile per tutti e tre trovare la persona giusta, ed è stato bello ritrovare in tutti noi la stessa personalità che avevamo quando ci vedevamo da piccoli, ma maturata proprio nello stesso modo in cui ognuno di noi pensava maturasse quella dell'altro. E allora Franci fa gli stessi discorsi sulla famiglia e sulle canne che faceva in seconda liceo, e l'idea di base è rimasta quella, ma è cresciuta come tutti sapevamo sarebbe diventata, e fa casino, sta in giro e si diverte, e lavora ma esce e continua la sua vita di sempre.
E Nico è rimasto sensibile e sognatore, un sognatore realista e si fa un culo quadro ed è diventato uomo fin troppo in fretta, ma è rimasto se stesso e sembra quasi tutto un contrasto. E io, ah, io. Stasera li guardavo e li ascoltavo in silenzio e poi mi esprimevo alla fine, *l'oracolo* potrei dire, davo la mia preziosissima opinione e parlavo della mia vita e assorbivo la loro e ci guardavamo, tutti e tre, ed era bello. Sono sempre la componente femminile di un gruppo di tre. ho tre gruppi di tre persone a cui sono molto legata, ed in questi gruppi di tre persone siamo sempre lui, lui, io. In ogni fase della mia vita ho sempre avuto due amici con cui facevamo trio fisso. Nico e Sciacchino, Luca e Fra, anche Fede e Bagù.
Sempre in tre, sempre uniti in ogni cosa e in ogni avventura, o a Milano, o in collegio, o a Champoluc.
Credo che Nico e Sciacchino siano stati i miei primi amici *sa grandi*, quelli che ho conosciuto per i fatti miei e con cui ho legato per i fatti miei, senza interferenze da parte dei genitori eccetera. uhm. sono in vena di ricordi.
Ho avuto un pomeriggio no per un tot di cose, nervosismo, mestruazioni e tutte quelle cose mie, una serie di motivi che forse elencare sarebbe inutile, ho reagito male a una stupidata probabilmente inesistente ma interpretata come mi andava di interpretare in quel momento, ho risposto male a mio fratello che a sua volta era mestruato pure lui mi sa perchè era insopportabile, e ho discusso con mio padre per via del censimento. Soltanto che mi rendo conto di avere comportamenti eccessivi, talvolta, e mi sto sulle palle e cerco di cambiarli, in seguito. So anche che un isterismo in un particolare momento può non provocare reazioni, mentre in un altro di non proprio serenità può far innervosire e far male. Ci sto male anche io, per questo. Nel senso, ci sto male, per aver causato un ulteriore nervosismo. Ma mi viene tutto un giro in testa perchè vorrei, a volte, che si intuisse che magari non è proprio un momento ok, anche per me. Cioè, che se io mille volte mi sforzo per stare buona e per sostenere e mi mordo la lingua per non rompere le palle o perchè sono donna o perchè non è il momento, quelle dieci volte che invece mi scappa la rispostaccia, o il gesto magari non carino, non dico ci si passi sopra, ma ci si rifletta. non lo so. Dovrei farlo anche io, non sempre lo faccio però.
Ho pensato anche che io non so capire chi si incazza per più di un tot, perchè io non sono mai stata incazzata veramente per motivi che non reputo veramente GRAVI. E il mio concetto di GRAVE è abbastanza estremo. Cioè, le mie arrabbiature più durature sono state di due ore, poi passavano. Vedo gente intorno a me che per giorni non si parla per una serata andata storta o una risposta data male. Ma.. ma il mondo funziona davvero così? Che tu mi rispondi male e io per orgoglio o per dispetto per tre giorni non ti parlo?
Non ne ho voglia, non ne ho voglia, non ne ho voglia, NON HO VOGLIA DI MENATE, questa sera l'abbiamo detto in tre per due ore circa. Tre scemi a esprimere lo stesso concetto ognuno a suo modo.
Non ne ho voglia neanche io, l'ho detto e ripetuto. Mi astengo soprattutto da farne a me stessa. C'è un problema? si risolve. Non ne hai voglia? Si risolverà. ma nel frattempo vivo, porco cane. non ho voglia di chiudermi in casa a pensarci sopra.
E' un anno che per una cosa o per l'altra sono sempre a pensare a questo a quello a te o a te, basta, basta, basta, non mi fregate più. Ho la parlantina. ho la parlantina perchè abbiamo festeggiato, e ora c'ho da tirare fuori tutto quello che penso di questo ventitre ottobre che è stata una delle giornate più dense di questo mese.
C'è un essere a cui inizio a tenere (un fidanzato, una nuova amica, una moglie, un cane, riempite a piacimento), il che significa che mi interessa sapere che sta bene. Solitamente tra il mio mondo e quello esterno ci sono delle barricate, quando mi va le apro, ma ci entra poca gente e solo quella che sento possa essere speciale, per me. Sto quasi dicendo *avanti*. Faccio fatica, ma ho voglia di farla, quindi sono felice.
Mi piace quello che ho, mi piace la scuola, mi piace chi mi sta attorno, mi piace che tu stia entrando, mi piace tutto.
Alla fine di tutto lo sproloquio, ciò che conta è solo questo. Sono felice.

mafaldina, alle 0:52:26 del 24/10/2001 * scrivimi